Gente loca del coño

Hay veces en las que en el trato con la gente te encuentras de todo, gente amable, gente educada, impresentables, maleducados, gente nerviosa, frika… y luego las q más juego dan, ¡la gente loca!

Porque claro, a ver qué haces cuando viene una señora y te dice:

-“Disculpe, quería denunciar a mi vecino, ya que el otro día me deseo un cáncer y creo que estoy empezando a desarrollarlo”

O

-“Quiero denunciar que el otro día me violaron por medio de las ondas de radio de mi radio”

O

-“El telediario está continuamente hablando de mí y encima se jacta de ello”.

O

-"Quiero denunciar que he sido violada en múltiples ocasiones, y para ello hacen uso de su telepatía para drogarme y luego aprovecharse de mi cuerpo"

O

-"Quiero denunciar que fui a comisaria de policía municipal a comentar una cosa y me violaron todos los agentes"

(ESPACIO PATROCINADO POR WHISKAS, LA COMIDA QUE SIEMPRE QUERRÍA TU GATO)

Claro, en esas situaciones tienes que ser resolutivo para salir airoso, intentar hacer ver que seguramente estén equivocados, vamos, ¡hacer de psicólogo! (luego dicen que a la policía nos pagan de más... ¡sigh...!)

Pero el otro día con un caso un poco especial.

Se presentó ante mí una mujer de mediana edad, la cual su tarjeta de presentación:

-“Hola, lo primero que quiero que sepas es que yo no estoy loca que he estado dos años y medio en tratamiento porque mi madre y mi hermano son unos hijos de puta y el psicólogo el prestigioso Dr. Don Pimpón (que yo nunca había oído hablar de él) me ha dicho que me han estado medicando sin motivo".

NO, ¡NO ESTOY LOCA TE LO GARANTIZO!

Yo:”Aja…. (TRADUCCION: Glups la que me espera…)

Yo:”Cuénteme que le ocurre” (A ver qué delirios me cuenta)

Empezó a narrarme que había tenido un novio de tres meses, que no la dejaba en paz que la acosa y tal y que nunca tuvo ayuda por parte de la policía, y como la veía muy nerviosa, para intentar empatizar con ella la dije una situación no real para que se sintiera a gusto, vamos, una trola.

Yo:”Si la verdad es que entiendo lo que dice porque usted me recuerda a mi hermana, que tuvo un problema similar con un novio y nadie la hacía caso, pero no se preocupe que no permitiré que le hagan como a ella y la ayudaré en todo lo posible."

Después de soltarme el monologo de lo de su ex, le pregunto que cual era el problema actual, y me dijo que no, que el problema no tenía nada que ver con lo de su ex, que su ex era una bellísima persona y que vivía en Cádiz.

Y yo:”Aja… (TRADUCCION: Estupendo, ¡¡¡15 minutos de mi vida a tomar por culo!!!)

Yo: “Entonces…” (TRADUCCION: Venga hija, ¡abúrreme con los detalles!)

Ella:”Pues tengo un hermano que está dispuesto a todo, que no tiene escrúpulos, y bueno, tengo el piso puesto en venta en una agencia inmobiliaria, y sospecho que mi hermano ha podido ir a verlo, es más. ¡Sospecho que mi hermano esta compinchado con los de la agencia inmobiliaria y que ha puesto cámaras y micrófonos!!!

O_o

"... y el otro día un compañero suyo de la calle me dijo que ustedes se encargan de ir con perros a hacer un barrido y quitar cámaras y micrófonos”

Yo: “Perdone, pero me extraña MUCHO que un compañero de calle le haya dicho eso”

Ella:"¡¿¿¡¿¡Que me estas...llamando loca como a tu hermana!?!??!"

Yo:"Perdone...yo no he dich..."

Ella:"Me has dicho que a tu hermana no la hacían caso porque estaba loca, además has tenido la desfachatez de compararme con ella, ¡que falta de educación!"

COMO UN SILVOOOOOOOOO

Yo:"Repito que yo no he dich..."

Ella:"Porque sabía que no me ibais a ayudar, nunca ayudáis a nadie, es una vergüenza"

Irritación de Planetgradius subiendo por momentos.

Ella: ¿Porque sabes que me ha dicho mi psicólogo?"

Yo:"Francamente querida... me importa un bledo" (Homenaje a Clark Gable)

"FRANCAMENTE QUERIDA, TE QUIERO, CASÉMONOS"

Ella: "...." Silencio durante unos segundos "Pues me ha dicho que..."

Yo:"Señora, no me importa nada que no tenga que ver con algún ilícito penal"

Ella:"¡Que falta de educación! ¿Cual es su número para ponerle una reclamación?"

¡¡¡ENCIMA!!!

Yo:"Es el 6969"

Ella: "Muy bien, pues me voy porque además sabia que no ibais a ayudar que ya me dijo mi madre que no me ibais a hacer caso"

Yo: "Buenos días..."

Luego resultó que al abandonar el lugar se cruzó con unos compañeros y que me llamó hijo de puta, hecho ante el cual mis compañeros le dijeron que no se le faltaba el respeto a nadie y que por favor abandonara las instalaciones, y se fue llorando gritando algo como "¡nadie me hace caso!"

NADIE ME HACE CASO...

Luego me enteré que estoy en mi derecho de llamar a una unidad médica para análisis psiquiátrico, cosa que tenía que haber hecho, ¡porque la pobre mujer menuda paranoide persecutoria tenia!

El caso del agujero indiscreto

El otro día pudimos tener el placer de atender a una señora empresaria acompañada de una amiga, no hablé con ella personalmente, si no que fue un compañero. 

Pocos minutos después de hablar con ella mi compañero apareció y nos dijo lo que había contando, lamentándose, eso si, diciendo que porque nunca le salían casos mas interesantes.

"EJEMPLO GRÁFICO DE CASO INTERESANTE

PARA MI COMPAÑERO DE TRABAJO"

Resulta que desde hace algún tiempo ambas mujeres se habían percatado como en el piso de arriba se habían trasladado de ella unos vecinos nuevos, los cuales no conocían de nada, y no parecían ser de la zona. 

Mi compañero: Pues resulta que dichos vecinos del piso de encima suyo se dedican a hacer agujeros en su suelo, o bueno… el techo de la denunciante, para poder mirar y espiarlas. De hecho mientras dormía podía escuchar se oía desde el piso de arriba “Mírala como está… ¡está como para hacerla PAM PAM PAM!”
(Silencio) 

LO PRIMERO QUE PASO POR MI MENTE FRIKI

CUANDO ME DIJERON  "UN OJO OBSERVANDO"

Yo: Está enferma (loca) y lo sabes, ¿verdad?
Él: Pues si lo está la doy el Óscar a la mejor actriz de reparto, ¡¡porque me ha convencido del todo!!

Fuimos a hacer la comprobación de los hechos al domicilio de la denunciante.
Al llegar al lugar de los hechos miramos al techo, evidentemente no había ningún agujero así a simple vista 

Yo: Mmmm….  ¿Dónde están los agujeros?
La señora: ¡Estaban ahí! ¡Los deben de haber tapado!
(Silencio) 

"PUES QUE QUIERES QUE TE DIGA, ¡YO NO VEO NADA!"

Luego nos enseñó unos agujeros que estaban al lado de la lámpara del techo.

Yo: Señora… eso son los agujeros son de los tirafondos de la anterior lámpara, ¡¡¡si los mira verá que son ciegos, no van al otro lado!!! 

Señora: Pues no se qué decir… 

La verdad es que la señora estaba tan avergonzada que no pudimos enfadarnos.

Señora: ¿Ustedes creen que podría haberlo oido fuera de contexto?

Yo: Podría ser, si.

Al día siguiente y no contenta del todo volvió a venir a comisaría, esta vez para retirar la denuncia, que evidentemente se trataba de un error, y para disculparse de nuevo. 

La moraleja del día es, ¡errar es humano, pero reconocerlo es de sabios! ;)

Un caso perruno

Un día de aparente tranquilidad se nos presentó en comisaría una persona de los países bajos que apenas hablaba nada español, pero como farfulló cuatro palabras en inglés me tocó a mí atenderle, ya que debo de ser el único que sabe (o que públicamente lo dijo) inglés (recordad chicos… si en un trabajo decís que sabéis algo que sea para que os paguen mas porque de lo contrario trabajareis el doble por el mismo precio xDDDDD) 

Nos costó tanto entendernos que me vi obligado a usar una potente arma… Google Translator, ¡Bendito Google!, ¡te amo! 

"¡TE DIGO QUE UNA RELAXING CUP OF CAFÉ

CON LECHE EN PLAZA MAYOR!, ¡¿QUE NO ENTIENDES?!

Me contó que estaba haciendo el camino de Santiago con su perro, y que la vuelta al aeropuerto la hizo en autobús, y que para ello metió a su perro en un trasportín, y que al final del viaje cuando fue a recogerlo ya no estaba, ¡se lo habían birlado! 

La verdad es que aunque nunca he tenido perro y ni ganas que tengo, me dio una pena tremenda, empecé a pensar en el pobre animal, muerto de hambre y sed y muerto de miedo sabe dios donde, ya que la primera explicación que se ocurrió es que alguien igual sacó el trasportín para alcanzar alguna maleta y luego se olvido volver a meterla dentro. 

"MALDITOS DESPISTADOS..."

Luego me invadió una sensación de rabia pensando de que que gili el dueño, yo tengo un perro y cada parada que haya me bajo para que me vea tranquilizarlo y comprobar que está bien, ¡¡¡¡sobre todo porque fueron cerca de 12 horas de viaje!!!! 

El asunto es que decidí llamar al número de atención de Alsa para preguntar si alguien había visto o entregado en alguna estación un trasportín de perro. 

Yo: Hola buenas, le llamó de la comisaría de policía de Chunchuworld, tengo aquí a una persona que le ha pasado blablablabla, me gustaría dejar aviso de lo ocurrido por si alguien hubiera encontrado el perro para que se pongan en contacto con nosotros. 

Tele operadora: Muy bien, ahora tramito el asunto. 

Yo: Bueno, aparte de esto me gustaría que llamaran a las estaciones para preguntar y… 

Tele operadora: Eso no puede ser porque no tenemos comunicación con las estaciones de autobuses. 

Yo: Bueno, pues deme las estaciones que son y los teléfonos, ya que en Google solo me viene este carisísimo 902 al que estoy llamando. 

Tele operadora: Me temo que no dispongo de dicha información. 

Yo: Bueno… en ese caso dígame que proceder puede tener el dueño del perro. 

Tele operadora: Pues tenemos unos protocolos que seguir en situaciones como esta. 

Yo: ¡¡¡Estupendo!!! ¡Soy todo oídos! 

Tele operadora: Si en 10 días no aparece el objeto perdido el usuario puede poner una reclamación formar a Alsa para hablar con el seguro y que le abone por los objetos perdidos. 

Yo:… 

Yo: Perdone, creo que no me he explicado con claridad, se trata de UN PERRO, ya sabe, esos mamíferos que si les tratas bien te traen las zapatillas, el periódico y te lamen la cara, además le recuerdo que está dentro de un trasportín. 

Tele operadora: Son los protocolos que tenemos establecidos. 

Yo: Perdone, con quien hablo, ¿Skynet?, me he confundido, ¡quería hablar con Alsa! 

OPERADORA DE ALSA

Tele operadora: … 

Yo: Bueno, señorita, muchas gracias por nada, ¡ya nos buscaremos la vida! 

Tele operadora: Ha sido un placer, buenas tardes. 

El pobre hombre estaba ya desesperado, y la verdad es que poca solución pudimos darle.
Solo espero que el pobre bicho este bien…

Actualización;

Al final se encontró el perro en una dársena de una de las paradas de autobús, y la perrera se hizo cargo de él, les proporcioné el teléfono de contacto del dueño y no volví a saber mas del tema, ¡como suele pasar siempre en este trabajo! >:(

A las armas

El otro día tomando un café con un compañero estuvimos recordando nuestros inicios.

Recordamos a Gertrudis, una compañera que estaba loca de remate y que durante el periodo de formación en la academia, el día que nos entregaron la armas murmulló:

"Por fin... ¡No eres un autentico policía hasta que no empuñas un arma!"

PODEEEER ILIMITAAAAAADOOOOOO

Muy siniestra....

Yo siempre supe que usaría mi arma para hacer el bien.

(Por cierto, por tranquilizaros no aprobó el periodo de formación)

Fue entonces cuando me acordé de una anécdota que me ocurrió mi segundo día de trabajo.

Las armas nuestras son personales y se guardan en un almacén de armas, para lo cual cada uno tenemos la llave de nuestro cajón.

La oposición de policía se divide en tres partes, fase oposición, fase formación y fase de prácticas.

La oposición son los exámenes de acceso

La formación es en la academia donde te instruyen

Y la de prácticas es, como su nombre indica, cuando estas de prácticas, y tienes que hacerlo muy bien porque si te metes en berenjenales puedes acabar con todo el proceso.

Bueno, tras mi primer día de trabajo, fui al almacén de arma, que, para que os hagáis una idea, es una pared llena de cajones metálicos, en los cuales cada uno tiene su propia llave, al cargo de cada agente.

¡A VER SI ME JUBILAN YA COÑO!

Fui a guardar mi arma en su cajón. Lo abrí, metí el arma y la cerré. Y la llave al llavero. 

Al día siguiente, al empezar mi servicio, me puse el uniforme y fui a por mi arma, abro el cajón y... ¡NO ESTABA!

El extraviar el arma era una falta MUY GRAVE, y estando en prácticas solo podía significar una cosa, ¡A la puta calle!

Así que:

Fui corriendo a la taquilla donde guardo el uniforme, botas, mochila etc, La vacié entera, nada.

Miré en el baño por si la dejé el día anterior, nada.

Me empezaron a dar mareos y a sentirme fatal, empecé a pensar:

"¡A ver céntrate Planetgradius!, ¡Que hiciste ayer con el arma!"

Pero por más que pensaba y pensaba siempre llegaba a lo mismo... Estaba convencido que la había metido al cajón, de forma que volví al almacén de armas.

Una vez allí inspeccione al cajón, y nada, tal como vi antes, ni rastro del arma.

No sé porque me dio por meter la llave en el cajón adyacente al mio, intento girar la llave y... ¡GIRA!

Miro dentro y... ¡¡¡SI!!!, ¡Allí estaba mi arma! ¡¡¡¡¡Que alivio!!!!!

¡¡¡¡WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

Culpa mía por no fijarme que estaba mirando en un cajón pegado al mio, pero no estaba familiarizado con la ubicación exacta del cajón, al fin y al cabo, ¡era mi segundo día de trabajo!

Indignado fui a hablar con encargado de personal y les conté lo acontecido.

Me dijeron que las llaves eran generales y que lo normal era que alguna valiera para otro cajón y tal.

Yo flipaba, porque claro, el arma es personal, intransferible y muy importante como para que pudiera haber llaves que valieran en otros cajones.

¡¡¡Lo que sí que les dije es que, vale que se repitieran, pero coño, que por lo menos que el cajón pegado al mío no se abriera con la misma llave, que lo mismo que me ha pasado a mi le puede pasar a otro y que se quede con mi arma!!!

Bueno, yo al final tranquilo, porque ya tenía mi arma de nuevo, y al empuñarla me volvía a sentir un policía... 

LOCO DE ALEGRÍA CON MI ARMA

Filtreos extraños

La semana pasada hemos tenido una violencia domestica, en la cual la mujer decía sufrir coacciones por parte de su novio

La situación era esta, cuando el novio la veía con un chico se ponía muy celoso y agresivo, de forma que la víctima se sentía mal.

¡LAS ESCUPIRÉ EN LA BOCA MIENTRAS DUERMEN!

La chica era joven y bastante maja, y resulta que vino aconseja porque su hermana estaba saliendo con un compañero de trabajo mío.

Mientras que yo documentaba toda la información que me había dado ella conversaba conmigo, yo escribía y escuchaba, pero como soy rubio, escuchar, escribir y hablar ya es pedirme demasiado XD.

Ella:"¿Y...eres de aquí?"

Yo:"Pues no, vivo en la ciudad de al lado"

Ella:"y... ¿tienes novia?"

YA ESTAMOS TOCANDO LA HERIDITA...

Yo:"Pues va a ser que no"

Ella:"¡Uy!, se te nota quemado, ¿no buscas a nadie?"

Yo:"No descarto la opción de algún día estar con alquien"

Ella:"¿Y no has pensado a venirte a vivir a aquí?"

Yo:"Alguna vez, pero no me termino de animar"

Ella:"Pues aquí se está muy bien, ¡deberías de animarte!"

Yo:"Puede ser"

(SILENCIO)

Yo: "Bueno, tengo que preguntarte si eres solvente, ¿a qué te dedicas?"

Ella:"Trabajo en una esteticien"

Yo:"Ah..."

Ella:"Ya veo que te muerdes las uñas, mal vicio"

Yo:"Pues si...lo sé"

Ella:"¿Eres acaso una persona nerviosa?"

Yo:"no para nada, de hecho mis amigos me dicen que soy un mar en calma... hasta que exploto, claro"

Ella:"Que bien, me gusta mucho la gente tranquila, me transmiten serenidad"

Yo:"..."

Ella:"Oye,.. ¿Porque no te animas un día y vienes a tomar algo a la ciudad?, ¡si lo haces llama a tu compañero, y que nos avise a mi hermana y a mí y nos vamos por ahí los cuatro!"

Yo:" Pues tranquila que si lo hago se lo digo a mi compañero"

Una vez terminé, fui a la oficina central con la extraña sensación de que la muchacha había estado filtreando conmigo, y allí me encontré con Samu, un compañero de trabajo.

Cuando me encontré con ella me preguntó que con quien había estado, cuando le dije el nombre se quedó pensativo diciendo que le sonaba mucho el nombre.

A lo largo de la mañana me vino a buscar Samu y me dijo que ya se acordaba de que le sonaba el nombre, resulta que había atendido a esa chica por un alboroto en un puticlub, y que era una de las "cortesanas" del lugar.

Yo le dije que no, que trabajaba en una esteticien, así que me acerco a su terminal y me enseñó su declaración, en la cual se la pregunto directamente su profesión y declaraba que era una mujer libertina y de actitud alegro.

Así que me quedé...

"Genial...una puta ha intentado ligar conmigo..."

Y entonces fue cuando se me juntaron todas las piezas del puzle…

¡¡¡NORMAL QUE EL NOVIO SE PUSIERA CELOSO CADA VEZ QUE SE LE ARRIMABA UN TÍO!!!!

Alquileres rentables

El otro día se me presentó un caso de lo más insólito.

Una chica, decidió venirse a empezar una nueva vida a la península ibérica

Para asegurarse encontrar un buen sitio busco en milanuncios.com, y vio un piso que era muy interesante y lo más importante, a buen precio, de modo que solicitó a una amiga que por favor quedara con la propietaria para verlo.

Una vez con el visto bueno de su amiga no se lo pensó un segundo y embarcó el primer vuelo que encontró para España.

Nada más llegar fue a ver el piso personalmente, y confirmó a la propietaria, de nombre Barbara, que se lo quedaba firmando el contrato y pagando dos meses de fianza y el mes primero de estancia (unos 1500 euros aproximadamente, y en efectivo, por supuesto)

Cansada por las emociones del día, se fue a dormir

A la mañana siguiente llaman a la puerta, extrañada la muchacha va a abrir la puerta, y se encuentra a una mujer:

"¿Que haces dentro de mi casa?" - le dice,
"¿Como que tu casa?, ¡ayer mismo pague la fianza y el mes aquí!, ¡¡es mi casa!!"

¿Que había pasado?

La mujer que había llamado al piso era la verdadera propietaria del piso, que alquilaba el piso que tenía por semanas,

Durante ese tiempo se lo alquiló a una mujer, de nombre Barbara, la cual le dijo que se lo quedaba por una semana.

En el transcurso de esa semana, Barbara alquiló el piso a la muchacha protagonista de la historia, ¿conclusión?, ambas habían sido estafadas, porque, claro está, a la muchacha le estafó 1500 euros, y a la propietaria no la pago todos los días, (quedó en dejarla el resto del dinero en el recibidor (Cabe añadir que la propietaria pecó de inocente, ya que no le pidió ni DNI ni nada a la estafadora)

Cuando la cosa no puede ir peor, se presenta una familia de Bolivianos, que habían alquilado un piso a una chica de nombre Barbara, pero que las llaves no eran las correctas, y lo mismo, habían soltado 1500 euros,

Claro, yo pienso que eso mismo le podría ocurrir a cualquiera, si alguien te enseña un piso, das por sentado que al tener las llaves del mismo es el propietario.

La putada es que no tenemos forma de dar con la supuesta Barbara, solo un número de teléfono móvil, que seguramente fue dado de alta con un DNI falso, pero bueno, se hará lo que se pueda.

Así que los que tenéis intenciones de iros a vivir a un piso alquilado, ¡cuidaditorrrrrrr!