El rancho del patrullero

En este trabajo muchas veces tenemos que hacer muchas horas en el coche conduciendo. Generalmente solemos ir a base para poder comer o almorzar, pero en bastante  ocasiones esto no es posible, ya sea porque hay recursos policiales en otros asuntos, o hay demasiada gente en base y no se puede o hay que estar cerca de las zonas complicadas.

Así que siempre hay que tener en el maletero del coche una mochila con “víveres” que pueden comerse en cualquier momento y fácilmente, como barritas de cereales, tortas de arroz y demás.

Sin embargo hay mucha gente que de la religión del tupper de comida (muchos se alimentan solo a base de arroz con pollo (yo tengo la teoría de que es una conspiración para extinguir esta planta y animal del planeta)), y otros de la religión de atún, pavo o jamón de york (otras cosas destinadas a extinguirse sin remedio)

Cierta vez estaba en el asiento del copiloto una vez comiendo tranquilamente de tupper mis macarrones con tomate, cuando saltó por emisora una urgencia y salimos escopetados, y yo, muerto de hambre, ¡no iba a renunciar a mi rancho por supuesto!, así que decidí comerlo más rápido pensando que me daría tiempo a comerlo antes de llegar al lugar del incidente, ERROR, así que allí iba un policía por la Gran Vía de la ciudad comiendo de un tupper de comida dentro de un coche de policía con los rotativos puestos, y la gente mirando, ¡solo me faltaba saludar como una princesa que come macarrones con tomate!

(Pese a todo me lo terminé antes de llegar)

Lo metí como pude a la mochila y de ahí al maletero, colocado meticulosamente para que no se manchara la mochila, y salimos corriendo para socorrer al ciudadano (yo relamiéndome como un perro para que no hubiera manchas de tomate en la comisura de los labios, uno siempre tiene que estar impecable ante el ciudadano). Tras acabar con el problema y de camino al coche patrulla, oímos por el takie otro problema… ¡y en nuestra zona!, así que entramos rápidamente en el batmóvil

Al minuto de arrancar me di cuenta de mi error… ¡¡¡Los tuppers de tomate!!!

Con cada curva que daba mi compañero a grandes velocidades yo solo podía pensar en mi mochila y sufrir

“No vayas tan deprisa, que cuando lleguemos ahí seguirán peleándose, ¡deja que se cansen coño!” estuve a punto de decir, pero no lo hice, ¡uno es todo un profesional!

Al llegar atendimos el problema y después abrí el maletero para comprobar cómo mis temores se hacían ciertos, ¡Yuhu!, ¡¡¡macedonia mochilera!!!

Y más ejemplos de que lo de los tuppers es peligroso:

Los días que hacemos turnos dobles, me llevo comida en condiciones (alubias, lentejas, puré…)  y lo introduzco estratégicamente dentro de la mochila y lo acoplo entre varias cosas para que se mantenga recto en el trayecto de casa al trabajo….

¡¡¡Pero qué va!!!

 Un par de curvas a un poco más de la velocidad recomendada y ya tenemos un tupper abierto con las debidas  consecuencias.

Así que todo el mundo me pregunta:

“Joer Planetgradius, creo que ganas lo suficiente como para comprarte una mochila nueva, ¿no?”

¡Pues sí!, ¡pero paso de comprar una mochila nueva que a la semana huela a lentejas o a alubias, que por mucho que lo lave yo lo sigo oliendo!    

¡Así que mochila mugrienta forever!    :P

Que Lara Croft tiene una mochilita mugrienta y nadie dice nada...

Cualquier día me ven con una mochila cutre a más no decir

Culto al cuerpo

Ya tardaba en salir el tema... ¡El culto al cuerpo!

Cierta vez le oí decir a un amigo, que todos éramos carne

Todo giraba en torno a la carne, la carne joven era la más codiciada y generalmente la que la carne vieja buscaba. Y que el mundo no era más que un supermercado grande donde se vendía carne, no le faltaba razón...

Batidos de proteínas, arroz con pollo, tablas interminables de ejercicios, visitas a tiendas de nutrición deportiva, arroz con pollo, sacrificios, fotos en Ibiza, rubias tetonas, más arroz con pollo….

Estos son más o menos las conversaciones que se pueden mantener con casi todos agentes que en mi comisaria, que no son dinosaurios, y cuya edad oscila entre los 25 y 35 años.

Si es cierto, en mi trabajo casi todos somos deportistas, aunque unos más que otros, por desgracia el tiempo es finito, y hay que ser selectivo, yo, por ejemplo, no vivo en casa de mi madre para que me atecle y solo tenga que preocuparme en entrenar ponerme buenorro y follar todo lo que pueda.

Los agentes más veteranos están un poco cansados de la nueva “generación proteína”, veamos,  seamos sinceros, a todo el mundo le gusta verse bien, sin embargo hay gente que se pasa tres pueblos, un par de ejemplo:

Cierta vez (que en mi caso suele ser bastante a menudo (¡Si!, si no me tiro yo flores... ¿Quien me las va a tirar?)) tuve un detalle y llevé unas galletas de chocolate a comisaría en el mes de junio para desayunar, y al entrar un compañero de trabajo, que es un formado atleta, le ofrezcí una, con lo que él, da un salto para atrás como un gato, se saca el bastón policial y empieza a hacer aspavientos en forma de X mientras grita:

“¡Atrás!, ¡atrás! ¡¡¡No arruinaras mi figura a puertas del verano!!!”

Lo cierto es que la reacción, casi instantánea, me hizo gracia, lo admito, empecé a reír, pero después vi que lo decía en serio, alimentación 0 grasas, muy disciplinado he de admitirlo, un 10 para el.

Sin embargo siempre hay casos peores...

Más tarde y el mismo día, me encontraba yo almorzando en mi puesto de trabajo pavo, el cual lo compro en socorridos packs de 100gr. 

Al poco se acercó un compañero de trabajo, y al verme almorzar se pensó que era jamón de york lo que estaba comiendo, con lo que me dice:

“Planetgradius, que haces comiendo eso, ¿estás loco? ¿Es que no sabes que tiene mogollón de grasa? ¡Come pavo hombre!”

En mi cabeza no paraba de resonar la frase una y otra vez:

“Tiene mogollón de grasa”

“Tiene mogollón de grasa”

“Tiene mogollón de grasa”

Me detuve un tiempo para estudiar el chiste…y al cabo de un rato me di cuenta de que… ¡¡¡No era un chiste!!! A lo que le dije:

“Cuando eras pequeño y tenias cagalera, ¿tu madre no te daba para comer arroz y jamón york?”

"Si"

“Y…. ¿tú crees que si tuviera “mogollón de grasa” te lo darían?”

“Ya, pero el pavo tiene infinitamente menos grasa, ¡solo me preocupaba por tu figura! ¡Los tiempos cambian, y la alimentación también!”

MANDA HUEVOS

Luego, uno de los dinosaurios de los que he hablado antes, cuya edad ronda los 40 y (digo dinosaurio porque en el oficio tiene ya mucho kilometraje) es de los que miden 190 y pesan 120 kilos, a la hora del almuerzo ha optado por irse a auto marginarse a otro sitio, ya que mientras la mayoría de la comisaria se ha propuesto a extinguir todos los atunes y pavos del planeta, el le da más a los chasquis y a los donuts. ¡Y ya no hablemos con la comida del domingo!, ¡qué las ofertas del 3X1 de Telepizza son muy socorridas! (3X1 solo para el se entiende...) También se auto margina el pobre jajajaja.

"¡Paso de comer con estos adictos al arroz con pollo que me siento mal comiendo, coño!", dijo una vez cargando con sus pizzas mientras abandonaba el comedor.

Así que seamos sinceros, los extremos están mal, pero… ¡¡Ni tanto ni tan poco!!

Frika Strikes Back

Lo cierto es que podría dedicar un blog entero solo a esta  mujer, pero bueno, intentare que no acapare el protagonismo y lo pondré en cómodas cuotas.

El otro día nos tocó ir de inspecciones oculares a un piso en el cual habían entrado a robar arrancando el bombín de la puerta, práctica bastante frecuente

Una vez en el lugar compruebo que se trata de una segunda vivienda, por lo que en el piso no había nada de valor y por lo tanto nada para robar.

Una vez empezamos a mirar a ver si conseguimos sacar huellas (sin éxito, hoy en día cualquier mindundi usa guantes), veo que frika abre la puerta del balcón de la vivienda, sale al mismo y se pone a mirar al techo y a los alrededores, yo con mi voz más encantadora y deseosa de no empezar conflictos la digo:

“Oye frika… ¿Qué estás haciendo?”

“Compruebo vías de acceso a la vivienda por la que pueden haberse colado los presuntos ladrones”

“Eh…. ¿Por la puerta principal…?”

“Bueno… Eso es lo que ellos quieren que pensemos, igual no hay huellas porque han accedido por otro lugar”

“…”

¿¿¿¿¿¿¿¿PERDONAAAAAAA????????

En fin... Vuelvo dentro de la vivienda y sigo sacando fotos y mirando con la linterna en las puertas de los armarios a ver si consigo ver algo para proceder a extraer las huellas, y nos pregunta la dueña del domicilio, una señora que vive sola y de avanzada edad:

“Disculpen… Tenía intención de mudarme a vivir aquí la semana que viene, pero lo cierto es que este tema me ha dejado un poco asustada, ¿creen que hay posibilidad de que vuelvan aquí?”

Frika:

“¡Sin lugar a dudas!, ¡además ahora que han visto que en la casa no vive nadie pues saben que pueden venir sin ningún problema!”

Nota mental de Planetgradius, si han entrado y ven que no vive nadie y que no hay nada para robar, ¡¿para qué coño iban a querer volver?!

Frika:

“De todos modos es sospechoso que nadie haya oído los golpes que se han hecho al bombín, ¡esto no puede haber sido a la noche, ha tenido que ser al mediodía seguro!, ¡o eso o que ha sido algún vecino que se conoce los horarios de los demás!”

¡¡Eso!!, ¡echa mas mierda al asunto insinuando que ha sido el vecino de al lado!

¡¡¡¡Dios que desastreeeeeee!!!

Señora:

“Jo pues que miedo… ¿Y qué me recomienda hacer?”

Frika:

“¿Pues que contrate algún sistema de alarma?”

Y yo pensando, “¿alarma para un piso en el que no hay nada valioso?”, las alarmas, la verdad, es que son dispositivos carísimos y que generalmente los ladrones las saben desactivar con rapidez. Desde luego Frika estaba asustando a la señora cosa mala, así que decidí meterme en la conversación

“Hombre… Yo creo que a la señora lo que la preocupa de verdad es que la pillen en casa en caso, que no creo, que vuelvan a intentar acceder al domicilio; y yo creo que con que se ponga una cadena y se cierre por dentro cuando esté en la casa es más que suficiente”

Parecía que la señora se había tranquilizado un poco. Personalmente no entiendo la necesidad de atemorizar a una pobre señora, no somos adivinos y no podemos dejar que alguien viva con miedo por la mera posibilidad de que alguien pudiera acceder al domicilio de nuevo, al menos ese es mi punto de vista

Doble armario

Muchos gays viven dentro de armario, seamos francos, hoy en día aunque ser gay no esta tan mal visto como hará unos 10-15 años, hay mucha gente que vive, no en el armario, sino superarmariados

Bueno, aparte de los gays también los policías sufrimos de ese “armariamiento”, ya sea por proteger a nuestras familias de posibles represalias, como a nosotros mismos o simplemente por decisión personal.

Así que el otro día tomando un café con mi amigo L.B., este dijo una frase que no me había planteado pero que es una verdad como un templo:

“Claro, ¡es que además vosotros sufrís de un doble armario que debe de hacer las cosas muy duras!”

“Doble armario”… ¡Nunca lo había pensado pero es verdad!

Personalmente odio las mentiras, y odio mentir, cierto es que tampoco es posible decir la verdad todo el tiempo, pero intento mentir lo menos posible, es por eso además que cuando miento se me nota a la legua (y si, no se me da nada bien el póker)

Así que cuando decidí empezar este trabajo era consciente de que tendría que ocultar mi identidad secreta como si de Spiderman se tratara, y lo hago lo mejor que puedo

Pero lo del doble armario… Totalmente cierto

Cuando preguntan los compañeros que si tienes novia, lo tienes fácil, dices que no y punto (al fin y al cabo es verdad), sin embargo ya si ahondan en tu vida personal pues te empiezas a ver enredado en una maraña de mentiras de la que a veces no sé donde empieza el Planetgradius policía y el Planetgradius real.

Y pensareis que qué hace la gente preguntando por tu vida personal y eso, pues porque ocho horas en un coche con otra persona tooooooodos los días da para mucho creedme, llega un momento que no sabes ni de qué hablar.

Hasta que un día mande todo a la porra y salga de Narnia y le dé por culo a los armarios, que ya empiezo a estar cansado de tanta mentira y demás.

DEDICADO A L.B.

Mi cabo

Como dije anteriormente, no estamos solos en el universo, maricas hay por todas partes, desde el curro mas masculino al mas gayer.

En este no iba a ser una excepción, y pese a que siempre están los típicos retrogradas, los de nuestro gremio sabemos reconocernos bien.

Así pues desde que empecé en el oficio, he conocido a varios compañeros y compañeras, muy buenos agentes, pero que son también de la otra acera, eso sí, todos armariados; sin embargo me gustaría hacer mención especial a mi cabo, el cual es digno de admiración ya que esta fuera del armario, se la sopla todo y todos y siempre dice lo que le parece.

Todo un ejemplo a seguir lo admito, yo no he sido capaz de salir del todo del armario, supongo que es porque me he acostumbrado tanto a esta vida doble armariada, y como todos sabemos, los seres humanos somos animales de costumbres.

Pero él desde bien mozo ha dicho siempre lo que le gusta y lo que quiere, por lo cual nunca ha vivido armariado, es una condición que, he de reconocer, admiro.

Sin ir más lejos salió una vez hablando para la prensa, entre otros la Gaylespol (asociación de policías gays y lesbianas) ya que ha sido entrevistado, puesto que no es muy habitual vivir tan fuera del armario

Yo he de admitir que me siento adoptado por él, ya que él sabe de mí y yo de él, me ha apoyado en los malos momentos (tanto para desahogarme laboralmente como personalmente) y aconsejado cuando le pregunto, y también he aprendido mucho de él

Le admiro y le considero un buen amigo y compañero, pese a que a veces tengamos discusiones, ya que cada uno es hijo de su casa y hay conceptos o ideas que siempre chocan, y que da gusto saber que existe gente así (y que conste que esto no lo escribo a sabiendas de que va a leer esto ;) )